Hoy quisiera

Hoy no siento nada excepto dolor, sufrimiento, soledad y unas ganas enormes de morir.
Quisiera simplemente poder dejar de sufrir y ya no sentir más, no sentir este dolor ni esta tristeza que me dejan en soledad.
Hoy no creo poder ver magia alguna o felicidad a mi al rededor, porque se han ido de mi lado.
Quisiera poder llorar hasta morir o dormirme y no despertar más o cualquier cosa menos seguir viviendo así.
Hoy no siento deseos de ser amable con las personas porque hoy con suerte puedo ser amable conmigo misma.
Quisiera poder arrancarme todo este sufrimiento del cuerpo o de una buena vez ya dejar de existir.
Hoy no creo poder seguir viviendo porque realmente creo que nunca he estado viva y si lo he estado, pues hoy una vez más me han matado.
Quisiera que el tiempo se detuviera para poder quedarme aquí sin hacer nada más por mí y sólo esperar a que llegue la muerte y morir.

Está viva por fuera pero muerta por dentro.

¿Por qué será?

Últimamente he estado pensando mucho en cómo las cosas parten siendo en un momento casi inhumanamente hermosas, luego con el paso del tiempo se van tornando hermosas pero ya no inhumanamente sino que sólo hermosas y ya, luego con el paso de más y más tiempo se tornan hermosas pero un tanto tristes a la vez y luego en un final terminan siendo jodidamente hermosas otra vez a pesar de todo. ¿Será que el amor es de cierto modo así? Maravillosamente hermoso y mágico al comienzo de todo, con ese toque de magia y esa chispa de viveza aún entre el fin del comienzo y el inicio de la mitad, un poco triste y casi nada de hermoso pero hermoso en el fondo en la mitad de todo, y finalmente hermoso otra vez en el término. 

Realmente no tengo idea de nada, pero sólo sé que de una forma u otra es así como me siento en este punto de mi vida, en estos momentos y en este preciso minuto y lugar. Es justamente eso lo que creo que verdaderamente pienso al fin y al cabo del amor y he aprendido a comprobarlo con la experiencia que he ganado y he tenido y sigo teniendo hasta ahora día a día respecto a ello. 

El amor es un sin fin de sorpresas que nunca sabes cómo te van a tomar, pero siempre hay que tener en consideración que pase lo que pase si hay algo que el amor hace siempre es hacerte sentir bien cuando es bien entregado y correspondido, darte fuerzas día a día y darte vida a pesar de ya tener una. 

Sentimientos y pensamientos respecto al amor y a cómo me siento yo el día de hoy.

No sé ni si quiera dónde debería estar ahora

Justo, corto y preciso.

Ansiedad. 

No pertenezco aquí

¿Cuánta tristeza se puede acumular en un par de ojos que a pesar de haber llorado anteriormente tantas veces, aún así no dejan de hacerlo y de derramar una lágrima tras otra?

¿Cuánto dolor pueden ocultar un par de ojos en lo más profundo de su interior?

¿Cuánta soledad puede verse reflejada en un par de ojos que han deseado tantas veces poder ver la luz y no sólo oscuridad?

¿Cuánto más es necesario aguantar para luego tener que sentarse solamente a tratar de contener ese nudo horrendo que se hace en la garganta cuando algo te duele a matar?

No preguntes cómo estoy.

No hoy

A veces simplemente "querer" no es suficiente. 

Por más que lo intentes, por más que así lo quieras simplemente no es suficiente. 

Y lo peor de todo aquello, es que ni si quiera es cosa de que no sea suficiente por algo válido o lógico sino que simplemente deja de ser suficiente porque tarde o temprano supongo que nos damos cuenta que por más que nos esforcemos en darlo todo y tratar de hacerlo suficiente, la vida o las mismas personas se encargan de hacerlo jodidamente insuficiente. 

Sentimientos que se desbordan y conllevan a la tristeza y el malestar.

10 de septiembre 2017 23:05 p.m. (Septiembre por la noche)

Estrellas brillarán, sonrisas se iluminarán. 

Las nubes se despejarán y la luna se asomará. 

El viento soplará y el bosque florecerá. 

Porque esta noche, mi alma renacerá. 

Pensamientos de una noche, sentimientos de una temporada. 

10 de septiembre 2017 22:58 p.m. (Sé)

Sé que no debo entristecer mi alma por cosas que me lastiman el corazón. 

Sé que no debo permitirle a nadie hacerme sentir inferior. 

Sé que debo siempre llenar mi alma de alegrías, gozo y amor. 

Sé que debo darme la chance a mi misma para siempre encargarme de hacerme sentir sin la necesidad de nadie como la princesa que soy. 

Cosas que uno generalmente sabe pero que por alguna extraña razón suele ignorar. 

10 de septiembre 2017 22:46 p.m. (amor-odio/odio-amor)

 

Todo lo que puedo decir es que como dicen ciertas personas "quien te quiere no te hiere" pero es tan complicado poder saber cuándo es suficiente; es tan complicado saber si es una situación momentánea o duradera. Pero algo sí es seguro, y es ese sentimiento que te queda dentro, esa sensación de pequeño dolor que te clava pequeñas espinas en el corazón. 

Sé que estoy segura de lo que siento, pero simplemente a veces me duele tanto pensar en las horribles cosas que la rabia, los celos o el odio sacan de dentro que sencillamente no doy más y me quiebro.

Confusiones en tiempos de amor y odio, de odio y de amor.  

¿Qué hace una chica cuando no es fuerte?

Ella no estaba loca, estaba sana, pero a momentos como producto de ciertas cosas, se volvía loca. ¿Y es que eso acaso tiene algún sentido?...

Ella no era loca, ella simplemente estaba rota y lastimada.
Estaba herida, mucho más herida de lo que aparentaba cuando estás cosas que la lastimaban pasaban.

Y era trágico de ver, porque una persona normal y en su sano juicio se preguntaría ¿Cómo es que a una chica como ella esto le puede suceder? Si sus intenciones no son malas y sólo trata de vivir la vida feliz y relajada; pero he ahí el caso, el problema no era aquella chica, sino que lo era quién le causaba daño logrando hacer que ella se sintiera tan herida, rota y lastimada.

Ella no era loca, ella simplemente estaba cansada de sentir todo ese dolor.
Estaba cansada al punto que en ocasiones era capaz de intentar hacerse daño aunque no lo quisiera.

El problema en todo esto radica en que quién ha dañado tanto a esta chica ¡No entiende la forma en que ésta se siente y tampoco intenta hacerlo!. Simplemente la deja ahí, hundiéndose, sin si quiera ser capaz de ponerse en el lugar de aquella chica por un mísero segundo.

Ella no era loca, ella simplemente estaba en oscuridad, a punto de convertirse en oscuridad también.
Estaba en oscuridad cada vez más cercana al punto de rendirse sin mirar atrás.

Todo lo que ella pedía, era un poco de comprensión por parte de quién tanto daño le hacía; ella sólo quería que la comprendieran o por último que no la juzgasen de esa manera, tan cruel y despiadada.

Ella no era loca, ella simplemente estaba ahí, sentada en su habitación, esperando que quién la dañaba tanto pudiese por fin entender y notar todo el daño que ésta le hacía.
Estaba ahí, sentada en su habitación, esperando o deseando que las cosas no le afectarán tanto.

Cansada.

Me enamoré

¡Estoy enamorada!
Y me doy cuenta de ello, porque cada vez que lo miro pareciera que se iluminara todo a mi al rededor;  y mi mundo entero de pronto se rodea con una belleza inexplicable... Es como si el mirarlo me hiciera ver y notar todo lo maravilloso del mundo que nos rodea.

¡Estoy enamorada!
Y me doy cuenta de ello, porque con el simple hecho de estar a su lado, sé que estoy en mi lugar feliz; sé que estoy en paz; sé que estoy en lo que hoy por hoy, podría llamar "mi hogar".

¡Estoy enamorada!
Y me doy cuenta de ello, porque no hay cosa que me haga más feliz en este mundo que ver y hacer feliz a la persona que siempre ha estado para mi cuando he necesitado de él, quien ha sido mi pilar fundamental para salir adelante y no caer, quien simplemente me ha enamorado y se ha ganado mi corazón, mi confianza y mi amor.

¡Estoy enamorada!
Y me doy cuenta de ello, porque si tuviese que pedir un deseo en este mundo, sería sin duda alguna, el poder seguir eternamente al lado del chico que me ha hecho y me sigue haciendo hasta el día de hoy, la chica más feliz y que me ha devuelto la vida, la felicidad y la alegría al cuerpo y al alma con su llegada y permanencia en mi vida.

¡Estoy enamorada!
Y simplemente, ¡Me doy cuenta de ello y ya!
No me aterra decirlo, no me aterra admitirlo... Porque por primera vez en mi vida y en mucho tiempo, me siento segura de algo, y de algo que sé que es real, que se siente benditamente correcto y que posiblemente sea lo mejor que ha podido ocurrirme en la vida entera. Por eso es que sé que ¡Estoy enamorada! Y si fuese por mí, ¡lo gritaría a los 4 vientos! Para que todos se enteraran de lo enamorada que estoy de la persona que tengo junto a mi, de lo bendecida que me siento por tener un amor como nuestro amor y de lo enamorada que estoy nuevamente, gracias a él, de la vida.

¡Estoy enamorada!

Noches cálidas en medio de un frío invierno.

Perdida por la oscuridad del cielo y confundida en un mar de pensamientos

Perdida y confundida es como me siento hoy.
Perdida porque no sé qué es lo que quiero, confundida porque no sé qué debo hacer...

Perdida porque creo estar tan segura de lo que quiero, confundida porque creo saber qué es lo correcto.
Perdida porque creo tener asegurado lo que deseo, confundida porque lo correcto no siempre es correcto.
Perdida porque lo que deseo no siempre va a ser bueno, confundida porque lo correcto o incorrecto no condiciona mi felicidad.
Perdida porque deseo quizás vivir en un sueño, confundida porque tal vez espero que la gente sea como de ensueño.
Perdida porque ya no sé en que dirección emprender mi vuelo, confundida porque la luz que me guiaba ya se ha ido hasta el suelo.

Sólo espero que está sensación de perdición  y confusión, con todas las dudas que traen consigo, lleguen pronto a su fin; porque me nublan el pensamiento y me impiden expresar mis sentimientos.

Perdida en la oscuridad y confundida en medio de la inmensidad.

Él y su amor

Él, la persona que siempre ha estado para mi y que ha sabido comprenderme y alentarme cuando lo único que yo he sentido es ganas de morir.

Él, que es quien siempre me ha querido por cómo soy y me ha aceptado tal cual soy. 

Él, quien me ha demostrado ser el mejor amigo, compañero y todo que alguien podría alguna vez tener. 

Él, que supo siempre como mantener su secreto bajo 4 llaves con tal de no poner en riesgo nuestra relación o la amistad que teníamos sin importar lo que sintiera su corazón. 

Él, quien siempre ha sido la persona más hermosa y perfecta para estar. 

Él es quien hoy por hoy me da todo lo que necesito para darle vida y color a mi al rededor, me da su amor, me comprende, me acepta y me ama tal cual soy, sin máscaras, sin nada que ocultar, simplemente él y yo mostrándonos frente a frente el alma y el corazón. 

Él es con quien siento la mayor conexión, con quien siento que cualquier cosa podría ser posible si lo tengo a mi alrededor. 

Él es mi mejor amigo, mi equipo, mi pareja y mi amante... Es mi alma gemela y de quien siento que estoy tan enamorada y que amo de tal forma que sería capaz de dejarlo todo si fuera necesario y sólo por él. 

Él es a la única persona que necesito para seguir adelante, ese alguien que me da las fuerzas para querer seguir un día más y luchar. 

Él es mi mundo y su amor la gravedad que necesito para mantenerme firme en el. 

Amor de mis días que algún día será el amor de mi vida.

Lluvia

 

La lluvia es serenidad y paz, es lo que todos necesitamos experimentar para sentir que estamos en libertad. 

La lluvia es eso que aumenta los deseos de amar y de expresar lo que se siente por los demás. 

La lluvia es agradable de escuchar, porque ayuda a pensar y reflexionar. 

La lluvia es esa compañía que nunca ha de faltar en inviernos como estos o simplemente cuando tenemos ganas de que nos amen y de nosotros también amar. 

Madrugadas lluviosas.

El presente no es amigo del pasado

Hoy he sentido el duro y frío golpe de aquel fantasma del pasado y me he percatado de que inclusive aunque pasaran años, este recuerdo podría ser capaz de seguir volviendo del olvido para perturbar lo que hasta ahora he y hemos conseguido.
Soy consciente de que no debería hacerme daño, pero el solo hecho de pensar en lo que ocurrió ya en el pasado, me deja un gusto amargo que me hace cuestionar y comparar lo que llamo mi presente con su pasado.
¿Será que tuvo mayor suerte que yo por haberlo podido tener antes? ¿Será que pudo disfrutarlo más por el hecho de haber sido número 1 antes de que pudiese si quiera pensar en arriesgarme? ¿Será que es más dueña de él por haber podido sentir primero toda su piel? ¿Será que él tuvo las mismas sensaciones que suele tener a veces conmigo estando en su compañía? ¿O será acaso que simplemente es una cuestión estúpida y momentánea que me da por el hecho de haber devuelto a la vida a un fantasma ya muerto y enterrado, a través de haberlo recordado? Son tantas interrogantes y muy pocas las respuestas que se vienen a mi mente, aunque dentro de mi, todo está claro y es obvio... Soy consciente de que pase lo que pase, ninguno de los dos va a perderse, porque nuestro amor es tan fuerte que ni aunque pasaran miles de tormentas a través de nosotros, nos atreveríamos a soltarnos y dejarnos ir. Somos uno y espero que siempre siga siendo así.

Pero de igual forma, continúo teniendo esa pequeña espina que causa un cierto dolor a mi corazón, porque a raíz de este fantasma que sólo viene a causar desunión y destrucción, él llegó a decirme con sus propias palabras que "si no fuera por esa relación, él y yo no estaríamos como estamos hoy". Sé que sólo son palabras, pero la intención es lo que me lastimó, porque si me está queriendo decir que si no fuese por ese maldito fantasma nosotros hoy por hoy "no seríamos lo que somos hoy" entonces me está queriendo decir que no somos tan "almas gemelas" como creemos y hemos creído desde que todo comenzó.

La verdad es que ya ni sé que pensar, porque sé que lo amo y sé que me ama y que nuestro amor va a perdurar, pero a veces, simplemente estas cosas me pueden y me ponen a pensar y a cuestionar. Me ponen en duda ciertas cosas que estando en mis 5 sentidos y consciente de lo que hemos conseguido, no me tendría ni que cuestionar.

Pero supongo que así es la vida, así es el pasado combinado con el amor, o mejor dicho, así es mi vida y el resultado que se obtiene al combinar a ese maldito fantasma del pasado con nuestro amor.

Noches frías. 

Bienvenida

✿✿✿Hola, mi nombre es Daniela. 
Soy de nacionalidad Chilena, tengo 22 años. 
💙💛💜💚Tengo un hermoso novio llamado W.E.B.A💙💚💛💜
Y me fascina escribir, leer, cantar, la fotografía, las películas, los animes y todo eso.✿✿✿