Inseguridad: mi peor pesadilla

Y la inseguridad ataca otra vez, aunque probablemente el 'otra vez' no tenga sentido alguno considerando que nunca antes ha atacado por primera vez, más aún cuando la situación es esa, tengo y siento la sensación como si ya me hubiese sentido así antes... no sé por qué, no sé cómo, no sé cuándo, pero sólo sé que si antes era horrible, hoy es mucho peor porque me confunde.

Realmente me confunde y me impide discernir bien respecto a lo que es y lo que no es, con esto me refiero a que ya no sé del todo si lo que siempre he creído y han visto mis ojos es así y sigue siendo así como ha sido desde el comienzo o a estas alturas del juego ¿algo realmente ha cambiado?... De ser ese el caso, supongo que me sentiría algo aturdida y siendo dramática, hasta algo devastada, porque no entendería el por qué y aunque no lo hubiera me gustaría encontrarle alguno, aunque tenga claro que eso tampoco tiene sentido. Porque no se supone que una vaya por la vida buscando las razones del por qué de las inseguridades que son literal la peor pesadilla de cada uno imagino yo.

Bueno, sólo espero que sean nada más cosas mías y que realmente nada esté pasando, porque o sino además de ser una lástima para mí, sería una gran pena y un desperdicio de tiempo. Aunque sé que los desperdicios de tiempo no existen si hubo algo, por pequeño que sea, que valió la pena o te hizo sonreír o feliz en su momento, pero no sé, para mí no puede ser tan sencillo como eso. No lo acepto y creo que nunca lo aceptaré, menos hoy por hoy, que considero que el tiempo de las personas es realmente lo más valioso que podemos tener y no está para desperdiciarse. Aunque igualmente admito que a veces "lo vale" y que al menos se "intenta" pero ¡No! ¡No voy a conformarme con solo eso! Debe haber más, tiene que haber más y además, yo también querría más, no me conformaría y simplemente dejaría ir todo y ya. No sin una explicación bien justificada y dada.

Aunque a fin de cuentas creo que termino creyendo de igual forma que las inseguridades solo son una molestia que arruinan todo, en todo sentido, se meten en la cabeza de uno y comienzan a dar vueltas y vueltas en nuestros pensamientos cuando ¡No deberían hacerlo! Son una pérdida de todo, de energía, de buen humor, de carisma, de simpatía, de amor, de esperanza... Sólo sirven para destruir y empeorar las cosas, o tal vez no tanto, si las cosas ya están empeoradas de antemano. Pero bueno, de igual forma considero que es vil y que no debería siquiera existir o el ser humano no debería poder sentir tales cosas, porque realmente es algo que confunde demasiado y deja esa sensación amarga de tener algo pendiente pero no saber qué rayos es... ¡Solo quiero que desaparezcas de mi, inseguridad!

La inseguridad me cambia, porque soy la misma pero a la vez no, es como tratar de escapar de una jaula de la cual no te quieren soltar pero tú solo quieres poder irte y lejos volar. 

Y una vez más he vuelto a este lugar...

Y una vez más me siento triste y desolada. 

Siento como si no perteneciera a este lugar en donde estoy o a la familia con la que estoy, es como si necesitara estar en cualquier lugar menos justamente donde estoy... 

¿Por qué me siento tan triste a veces? ¿Por qué me siento tan sola? ¿Por qué pese a que doy lo mejor siempre o al menos eso intento hacer siempre es insuficiente?

La verdad es que podría culparme a mí, ya que, es así como lo he hecho toda mi vida, pero creo que con el paso del tiempo, he logrado entender que no soy yo sino ella y todas las personas que son toxicas y que sólo sirven o aportan para echar el ánimo y autoestima de uno abajo. Solo sirven para hacer sentir mal, para recordarte tus defectos, que no vales nada y que no sirves para nada porque todo lo haces mal y aunque intentes hacerlo bien y des lo mejor de ti para hacerlo bien, sigues haciéndolo mal y sigues siendo insuficiente. 

Es doloroso oír no solo una, dos o tres veces lo mismo, sino una y otra vez por semanas, meses e inclusive años. Duele mucho, hiere mucho y sigue siendo una herida abierta sin importar cuántas veces hayas pasado por lo mismo. Sin embargo, también siento que me ha ayudado a hacerme cada vez un poquito más fuerte al respecto, pero sigue doliendo porque de quien vienen todas estas puñaladas no es exactamente de alguien que uno podría decir "ay, da lo mismo, total si quiero mando todo al carajo y ya está" porque no, no puedes aunque quieras y aunque a veces intentes ser tal como han sido contigo, ni eso puedes hacer porque o sino la culpa te come vivo o el corazón termina por ablandarse igual porque esas personas toxicas y basura, son importantes para uno y porque aunque tuvieras que dar la vida por esas personas teniendo en cuenta todo lo malo que han hecho, uno lo haría sin pensárselo dos veces, o al menos yo así lo haría. 

Solo quisiera saber y me pregunto si alguna vez podré vivir realmente sin este dolor que siento que he cargado por años a raíz de todo lo malo que he tenido que oír de mí una y otra vez de manera constante a lo largo de mi vida... Y lo más gracioso es que ni si quiera sé si ha sido de manera intencional o inconsciente, pero de igual manera a conseguido hacerme sentir mal una y otra vez, ha hecho que logre no valorarme como debería y que dude de mí misma. Pero pese a ello considero que con el tiempo y el paso de los años, mientras más grande soy, más aprendo a soportar esto o a aprender de esto aunque no siempre me funcione, porque obviamente cada vez que vuelve a pasar algo similar que me hiere o recuerda todo lo malo de mí, me siento mal, me lastimo y me hace mal para mi tanto psicológica como mentalmente. Pero al menos intento hacer algo, avanzar, creer más en mí, "salir del hoyo". 

En fin, lo que tan solo deseo con todo el alma y el corazón, es realmente poder sentirme aunque sea una vez más, si es que lo he estado alguna vez en la vida, feliz y plena. Sin necesidad de tener que lidiar con estas inseguridades, heridas o puñaladas y sentirme acompañada pero realmente de gente y personas que me valoren y no que me desvaloren y destrocen como lo han hecho ciertas personas hasta ahora que se supone que no deberían. 

Y una vez más me siento un poco mejor y llena de esperanza. 

Dicen que uno siempre vuelve al lugar donde amó la vida, en mi caso yo he vuelto al lugar en donde me he sentido más segura que en ningún sitio para poder expresarme abiertamente y sanar heridas que no sanan pero que al menos me tranquilizan y permiten seguir viva. 

Hoy tengo, hoy siento

Hoy tengo ganas de sentirte mío, ganas de hacerlo todo contigo. 

Hoy siento que puedo volar siempre y cuando prometas que a mi lado vas a estar. 

Hoy tengo ganas de darte todo mi cariño, ganas de arroparte con todo mi corazón. 

Hoy siento que tengo tanto para dar a causa de ti mi amor. 

Hoy tengo deseos de tomar tu mano para no soltarla jamás. 

Hoy siento que si juntos caminamos, nada malo nos podrá pasar. 

Hoy tengo la sensación de que junto a ti pasaré mi eternidad. 

Hoy siento que mi corazón cada día te vuelvo a entregar. 

Ganas que me provocas y sensaciones que en mí ocasionas, y todo a causa de su amor. 

Hoy quisiera

Hoy no siento nada excepto dolor, sufrimiento, soledad y unas ganas enormes de morir.
Quisiera simplemente poder dejar de sufrir y ya no sentir más, no sentir este dolor ni esta tristeza que me dejan en soledad.
Hoy no creo poder ver magia alguna o felicidad a mi al rededor, porque se han ido de mi lado.
Quisiera poder llorar hasta morir o dormirme y no despertar más o cualquier cosa menos seguir viviendo así.
Hoy no siento deseos de ser amable con las personas porque hoy con suerte puedo ser amable conmigo misma.
Quisiera poder arrancarme todo este sufrimiento del cuerpo o de una buena vez ya dejar de existir.
Hoy no creo poder seguir viviendo porque realmente creo que nunca he estado viva y si lo he estado, pues hoy una vez más me han matado.
Quisiera que el tiempo se detuviera para poder quedarme aquí sin hacer nada más por mí y sólo esperar a que llegue la muerte y morir.

Está viva por fuera pero muerta por dentro.

¿Por qué será?

Últimamente he estado pensando mucho en cómo las cosas parten siendo en un momento casi inhumanamente hermosas, luego con el paso del tiempo se van tornando hermosas pero ya no inhumanamente sino que sólo hermosas y ya, luego con el paso de más y más tiempo se tornan hermosas pero un tanto tristes a la vez y luego en un final terminan siendo jodidamente hermosas otra vez a pesar de todo. ¿Será que el amor es de cierto modo así? Maravillosamente hermoso y mágico al comienzo de todo, con ese toque de magia y esa chispa de viveza aún entre el fin del comienzo y el inicio de la mitad, un poco triste y casi nada de hermoso pero hermoso en el fondo en la mitad de todo, y finalmente hermoso otra vez en el término. 

Realmente no tengo idea de nada, pero sólo sé que de una forma u otra es así como me siento en este punto de mi vida, en estos momentos y en este preciso minuto y lugar. Es justamente eso lo que creo que verdaderamente pienso al fin y al cabo del amor y he aprendido a comprobarlo con la experiencia que he ganado y he tenido y sigo teniendo hasta ahora día a día respecto a ello. 

El amor es un sin fin de sorpresas que nunca sabes cómo te van a tomar, pero siempre hay que tener en consideración que pase lo que pase si hay algo que el amor hace siempre es hacerte sentir bien cuando es bien entregado y correspondido, darte fuerzas día a día y darte vida a pesar de ya tener una. 

Sentimientos y pensamientos respecto al amor y a cómo me siento yo el día de hoy.

No sé ni si quiera dónde debería estar ahora

Justo, corto y preciso.

Ansiedad. 

No pertenezco aquí

¿Cuánta tristeza se puede acumular en un par de ojos que a pesar de haber llorado anteriormente tantas veces, aún así no dejan de hacerlo y de derramar una lágrima tras otra?

¿Cuánto dolor pueden ocultar un par de ojos en lo más profundo de su interior?

¿Cuánta soledad puede verse reflejada en un par de ojos que han deseado tantas veces poder ver la luz y no sólo oscuridad?

¿Cuánto más es necesario aguantar para luego tener que sentarse solamente a tratar de contener ese nudo horrendo que se hace en la garganta cuando algo te duele a matar?

No preguntes cómo estoy.

No hoy

A veces simplemente "querer" no es suficiente. 

Por más que lo intentes, por más que así lo quieras simplemente no es suficiente. 

Y lo peor de todo aquello, es que ni si quiera es cosa de que no sea suficiente por algo válido o lógico sino que simplemente deja de ser suficiente porque tarde o temprano supongo que nos damos cuenta que por más que nos esforcemos en darlo todo y tratar de hacerlo suficiente, la vida o las mismas personas se encargan de hacerlo jodidamente insuficiente. 

Sentimientos que se desbordan y conllevan a la tristeza y el malestar.

10 de septiembre 2017 23:05 p.m. (Septiembre por la noche)

Estrellas brillarán, sonrisas se iluminarán. 

Las nubes se despejarán y la luna se asomará. 

El viento soplará y el bosque florecerá. 

Porque esta noche, mi alma renacerá. 

Pensamientos de una noche, sentimientos de una temporada. 

10 de septiembre 2017 22:58 p.m. (Sé)

Sé que no debo entristecer mi alma por cosas que me lastiman el corazón. 

Sé que no debo permitirle a nadie hacerme sentir inferior. 

Sé que debo siempre llenar mi alma de alegrías, gozo y amor. 

Sé que debo darme la chance a mi misma para siempre encargarme de hacerme sentir sin la necesidad de nadie como la princesa que soy. 

Cosas que uno generalmente sabe pero que por alguna extraña razón suele ignorar. 

10 de septiembre 2017 22:46 p.m. (amor-odio/odio-amor)

 

Todo lo que puedo decir es que como dicen ciertas personas "quien te quiere no te hiere" pero es tan complicado poder saber cuándo es suficiente; es tan complicado saber si es una situación momentánea o duradera. Pero algo sí es seguro, y es ese sentimiento que te queda dentro, esa sensación de pequeño dolor que te clava pequeñas espinas en el corazón. 

Sé que estoy segura de lo que siento, pero simplemente a veces me duele tanto pensar en las horribles cosas que la rabia, los celos o el odio sacan de dentro que sencillamente no doy más y me quiebro.

Confusiones en tiempos de amor y odio, de odio y de amor.  

¿Qué hace una chica cuando no es fuerte?

Ella no estaba loca, estaba sana, pero a momentos como producto de ciertas cosas, se volvía loca. ¿Y es que eso acaso tiene algún sentido?...

Ella no era loca, ella simplemente estaba rota y lastimada.
Estaba herida, mucho más herida de lo que aparentaba cuando estás cosas que la lastimaban pasaban.

Y era trágico de ver, porque una persona normal y en su sano juicio se preguntaría ¿Cómo es que a una chica como ella esto le puede suceder? Si sus intenciones no son malas y sólo trata de vivir la vida feliz y relajada; pero he ahí el caso, el problema no era aquella chica, sino que lo era quién le causaba daño logrando hacer que ella se sintiera tan herida, rota y lastimada.

Ella no era loca, ella simplemente estaba cansada de sentir todo ese dolor.
Estaba cansada al punto que en ocasiones era capaz de intentar hacerse daño aunque no lo quisiera.

El problema en todo esto radica en que quién ha dañado tanto a esta chica ¡No entiende la forma en que ésta se siente y tampoco intenta hacerlo!. Simplemente la deja ahí, hundiéndose, sin si quiera ser capaz de ponerse en el lugar de aquella chica por un mísero segundo.

Ella no era loca, ella simplemente estaba en oscuridad, a punto de convertirse en oscuridad también.
Estaba en oscuridad cada vez más cercana al punto de rendirse sin mirar atrás.

Todo lo que ella pedía, era un poco de comprensión por parte de quién tanto daño le hacía; ella sólo quería que la comprendieran o por último que no la juzgasen de esa manera, tan cruel y despiadada.

Ella no era loca, ella simplemente estaba ahí, sentada en su habitación, esperando que quién la dañaba tanto pudiese por fin entender y notar todo el daño que ésta le hacía.
Estaba ahí, sentada en su habitación, esperando o deseando que las cosas no le afectarán tanto.

Cansada.

Me enamoré

¡Estoy enamorada!
Y me doy cuenta de ello, porque cada vez que lo miro pareciera que se iluminara todo a mi al rededor;  y mi mundo entero de pronto se rodea con una belleza inexplicable... Es como si el mirarlo me hiciera ver y notar todo lo maravilloso del mundo que nos rodea.

¡Estoy enamorada!
Y me doy cuenta de ello, porque con el simple hecho de estar a su lado, sé que estoy en mi lugar feliz; sé que estoy en paz; sé que estoy en lo que hoy por hoy, podría llamar "mi hogar".

¡Estoy enamorada!
Y me doy cuenta de ello, porque no hay cosa que me haga más feliz en este mundo que ver y hacer feliz a la persona que siempre ha estado para mi cuando he necesitado de él, quien ha sido mi pilar fundamental para salir adelante y no caer, quien simplemente me ha enamorado y se ha ganado mi corazón, mi confianza y mi amor.

¡Estoy enamorada!
Y me doy cuenta de ello, porque si tuviese que pedir un deseo en este mundo, sería sin duda alguna, el poder seguir eternamente al lado del chico que me ha hecho y me sigue haciendo hasta el día de hoy, la chica más feliz y que me ha devuelto la vida, la felicidad y la alegría al cuerpo y al alma con su llegada y permanencia en mi vida.

¡Estoy enamorada!
Y simplemente, ¡Me doy cuenta de ello y ya!
No me aterra decirlo, no me aterra admitirlo... Porque por primera vez en mi vida y en mucho tiempo, me siento segura de algo, y de algo que sé que es real, que se siente benditamente correcto y que posiblemente sea lo mejor que ha podido ocurrirme en la vida entera. Por eso es que sé que ¡Estoy enamorada! Y si fuese por mí, ¡lo gritaría a los 4 vientos! Para que todos se enteraran de lo enamorada que estoy de la persona que tengo junto a mi, de lo bendecida que me siento por tener un amor como nuestro amor y de lo enamorada que estoy nuevamente, gracias a él, de la vida.

¡Estoy enamorada!

Noches cálidas en medio de un frío invierno.

Perdida por la oscuridad del cielo y confundida en un mar de pensamientos

Perdida y confundida es como me siento hoy.
Perdida porque no sé qué es lo que quiero, confundida porque no sé qué debo hacer...

Perdida porque creo estar tan segura de lo que quiero, confundida porque creo saber qué es lo correcto.
Perdida porque creo tener asegurado lo que deseo, confundida porque lo correcto no siempre es correcto.
Perdida porque lo que deseo no siempre va a ser bueno, confundida porque lo correcto o incorrecto no condiciona mi felicidad.
Perdida porque deseo quizás vivir en un sueño, confundida porque tal vez espero que la gente sea como de ensueño.
Perdida porque ya no sé en que dirección emprender mi vuelo, confundida porque la luz que me guiaba ya se ha ido hasta el suelo.

Sólo espero que está sensación de perdición  y confusión, con todas las dudas que traen consigo, lleguen pronto a su fin; porque me nublan el pensamiento y me impiden expresar mis sentimientos.

Perdida en la oscuridad y confundida en medio de la inmensidad.