Y una vez más me siento triste y desolada.
Siento como si no perteneciera a este lugar en donde estoy o a la familia con la que estoy, es como si necesitara estar en cualquier lugar menos justamente donde estoy...
¿Por qué me siento tan triste a veces? ¿Por qué me siento tan sola? ¿Por qué pese a que doy lo mejor siempre o al menos eso intento hacer siempre es insuficiente?
La verdad es que podría culparme a mí, ya que, es así como lo he hecho toda mi vida, pero creo que con el paso del tiempo, he logrado entender que no soy yo sino ella y todas las personas que son toxicas y que sólo sirven o aportan para echar el ánimo y autoestima de uno abajo. Solo sirven para hacer sentir mal, para recordarte tus defectos, que no vales nada y que no sirves para nada porque todo lo haces mal y aunque intentes hacerlo bien y des lo mejor de ti para hacerlo bien, sigues haciéndolo mal y sigues siendo insuficiente.
Es doloroso oír no solo una, dos o tres veces lo mismo, sino una y otra vez por semanas, meses e inclusive años. Duele mucho, hiere mucho y sigue siendo una herida abierta sin importar cuántas veces hayas pasado por lo mismo. Sin embargo, también siento que me ha ayudado a hacerme cada vez un poquito más fuerte al respecto, pero sigue doliendo porque de quien vienen todas estas puñaladas no es exactamente de alguien que uno podría decir "ay, da lo mismo, total si quiero mando todo al carajo y ya está" porque no, no puedes aunque quieras y aunque a veces intentes ser tal como han sido contigo, ni eso puedes hacer porque o sino la culpa te come vivo o el corazón termina por ablandarse igual porque esas personas toxicas y basura, son importantes para uno y porque aunque tuvieras que dar la vida por esas personas teniendo en cuenta todo lo malo que han hecho, uno lo haría sin pensárselo dos veces, o al menos yo así lo haría.
Solo quisiera saber y me pregunto si alguna vez podré vivir realmente sin este dolor que siento que he cargado por años a raíz de todo lo malo que he tenido que oír de mí una y otra vez de manera constante a lo largo de mi vida... Y lo más gracioso es que ni si quiera sé si ha sido de manera intencional o inconsciente, pero de igual manera a conseguido hacerme sentir mal una y otra vez, ha hecho que logre no valorarme como debería y que dude de mí misma. Pero pese a ello considero que con el tiempo y el paso de los años, mientras más grande soy, más aprendo a soportar esto o a aprender de esto aunque no siempre me funcione, porque obviamente cada vez que vuelve a pasar algo similar que me hiere o recuerda todo lo malo de mí, me siento mal, me lastimo y me hace mal para mi tanto psicológica como mentalmente. Pero al menos intento hacer algo, avanzar, creer más en mí, "salir del hoyo".
En fin, lo que tan solo deseo con todo el alma y el corazón, es realmente poder sentirme aunque sea una vez más, si es que lo he estado alguna vez en la vida, feliz y plena. Sin necesidad de tener que lidiar con estas inseguridades, heridas o puñaladas y sentirme acompañada pero realmente de gente y personas que me valoren y no que me desvaloren y destrocen como lo han hecho ciertas personas hasta ahora que se supone que no deberían.
Y una vez más me siento un poco mejor y llena de esperanza.
Dicen que uno siempre vuelve al lugar donde amó la vida, en mi caso yo he vuelto al lugar en donde me he sentido más segura que en ningún sitio para poder expresarme abiertamente y sanar heridas que no sanan pero que al menos me tranquilizan y permiten seguir viva.
